Сколько бы времени не проходило, мне всегда кажется, что я хожу по кругу. Вечно возвращаясь к той или иной проблеме, мысли, поступкам и рассуждениям. Как я понял у нас ничего не выйдет. Это конечно не удивительно учитывая все те же попытки, однако. Иногда проще любить тебя без тебя, точнее всегда, всегда проще. Ты будто не понимаешь чего-то, хотя так и есть. Однако после этих твоих не понималок у меня остается в голове ровным счётом ничего, не скажу что это плохо, мне просто плевать уже. Наверное даже на всё. Я хочу с пустой головой. Всегда, всю жизнь было трудно и сложно не о чём не думать, вообще не о чём в смысле. Не о вдохах не о том что видишь и тому подобное, чем обычно у людей мозг занят, дальнейшими действиями, грядущими выходными или решением проблемы, воспоминаниями и т.д У меня ничего нет. У меня не фиксируется взгляд в основном, не на чём собственно, вечно бегают, как у наркомана или что.

читать дальше- Мне оставалось только принять тот факт, что мы не будем вместе, я обещал тебе, что больше не буду пытаться с тобой связываться. Просто я немного устал. Я как заряженный электрон или попрыгунчик в маленькой коробке скачу туда сюда, но могу найти покой. Ты был моим углом, тихим углом куда я мой вернуться и знать что у меня всё хорошо, что всё проходит и что-то вроде выдоха, отдушина, тихое место, дом. Именно из-за осознания, что такого места нет я и чувствую себя этим попрыгунчиком. Тебе конечно этого не понять, но да ладно оно и не важно. Остается лишь либо дожить, свою жизнь либо прекратить. Общение с кем-то знакомство и поиск своего человека меня давно уже не привлекают. Единственный с кем я общаюсь это этот дневник. Наверное по этому у меня пост о какой-то сраной любви уже 3 раз и достаточно не короткий.)

Я мог бы попробовать устроить свою жизнь иначе, но вечно спотыкаюсь о какую-то бесполезность действий и нежелание. В чем смысл, в чем цель, в чём соль - мои извечные вопросы, на которые я хочу найти ответ уже как-будто миллионы лет и так и не нашёл. А зачем это всё? Я видимо не чувствую радости, вероятно удовлетворённости или ещё чего-то. М и к слову у меня пропала эмпатия почти совсем, я не могу сочувствовать, я конечно говорю, «мне очень жаль» и всё такое, однако я больше этого не чувствую, думаю что это как раз из-за той пустоты в голове.

Но. Есть но.
Вчера опять был дождь, жаль, что я так и не добрался до заполнения дайри. Вчера был дожди и у меня появилось чувство какой-то нежной романтики. На тот момент я бы хотел просто полежать с кем-то под пушистым пледом и посмотреть фильм, возможно с теплым кофе или капучино или ещё с чем-то таким, такое не свойственно мне конечно, но оно имело место быть. Как исключение из правил, хотя, думаю, виновата температура длинною в 3 дня. Выписали к слову, ковида нет. Но дышать больно, будто камень в груди. Только зайдя к терапевту в кабинет и сказав « Доброе утро» мне с порога сразу сказали «Всё выписываем» Хм. А ты ещё мне говорил, про симптомы и спину что-то сказать. Да брось, бред.

Итог истории с тобой подведён тем, что я закрыт для любви где-то до конца жизни как и для общения дружеского.
Итог истории с врачом подведу тем, что нужно пользоваться платными услугами или не пользоваться совсем, а то толку собственно 0.

Не могу уснуть последнее время из-за дикого страха какого-то прям очень сильного.
P.S К стати о быстрых глазах. Примерно так я себя и чувствую.