Возможно я страдаю перепадами настроения. Что-то как-то мне не хорошо совсем. Сегодня опять был дождь, такой даже ливень. Столько мыслей в голове было на самом деле, а как дошло дело до написания всё вышло. Как-то мне стало уныло, будто чего-то не хватает, но всё по старому, всё на своих местах. Странное ощущение какой-то утраты и грусти давящей.

Сколько бы времени не проходило, мне всегда кажется, что я хожу по кругу. Вечно возвращаясь к той или иной проблеме, мысли, поступкам и рассуждениям. Как я понял у нас ничего не выйдет. Это конечно не удивительно учитывая все те же попытки, однако. Иногда проще любить тебя без тебя, точнее всегда, всегда проще. Ты будто не понимаешь чего-то, хотя так и есть. Однако после этих твоих не понималок у меня остается в голове ровным счётом ничего, не скажу что это плохо, мне просто плевать уже. Наверное даже на всё. Я хочу с пустой головой. Всегда, всю жизнь было трудно и сложно не о чём не думать, вообще не о чём в смысле. Не о вдохах не о том что видишь и тому подобное, чем обычно у людей мозг занят, дальнейшими действиями, грядущими выходными или решением проблемы, воспоминаниями и т.д У меня ничего нет. У меня не фиксируется взгляд в основном, не на чём собственно, вечно бегают, как у наркомана или что.

читать дальше- Мне оставалось только принять тот факт, что мы не будем вместе, я обещал тебе, что больше не буду пытаться с тобой связываться. Просто я немного устал. Я как заряженный электрон или попрыгунчик в маленькой коробке скачу туда сюда, но могу найти покой. Ты был моим углом, тихим углом куда я мой вернуться и знать что у меня всё хорошо, что всё проходит и что-то вроде выдоха, отдушина, тихое место, дом. Именно из-за осознания, что такого места нет я и чувствую себя этим попрыгунчиком. Тебе конечно этого не понять, но да ладно оно и не важно. Остается лишь либо дожить, свою жизнь либо прекратить. Общение с кем-то знакомство и поиск своего человека меня давно уже не привлекают. Единственный с кем я общаюсь это этот дневник. Наверное по этому у меня пост о какой-то сраной любви уже 3 раз и достаточно не короткий.)

Я мог бы попробовать устроить свою жизнь иначе, но вечно спотыкаюсь о какую-то бесполезность действий и нежелание. В чем смысл, в чем цель, в чём соль - мои извечные вопросы, на которые я хочу найти ответ уже как-будто миллионы лет и так и не нашёл. А зачем это всё? Я видимо не чувствую радости, вероятно удовлетворённости или ещё чего-то. М и к слову у меня пропала эмпатия почти совсем, я не могу сочувствовать, я конечно говорю, «мне очень жаль» и всё такое, однако я больше этого не чувствую, думаю что это как раз из-за той пустоты в голове.

Но. Есть но.
Вчера опять был дождь, жаль, что я так и не добрался до заполнения дайри. Вчера был дожди и у меня появилось чувство какой-то нежной романтики. На тот момент я бы хотел просто полежать с кем-то под пушистым пледом и посмотреть фильм, возможно с теплым кофе или капучино или ещё с чем-то таким, такое не свойственно мне конечно, но оно имело место быть. Как исключение из правил, хотя, думаю, виновата температура длинною в 3 дня. Выписали к слову, ковида нет. Но дышать больно, будто камень в груди. Только зайдя к терапевту в кабинет и сказав « Доброе утро» мне с порога сразу сказали «Всё выписываем» Хм. А ты ещё мне говорил, про симптомы и спину что-то сказать. Да брось, бред.

Итог истории с тобой подведён тем, что я закрыт для любви где-то до конца жизни как и для общения дружеского.
Итог истории с врачом подведу тем, что нужно пользоваться платными услугами или не пользоваться совсем, а то толку собственно 0.

Не могу уснуть последнее время из-за дикого страха какого-то прям очень сильного.
P.S К стати о быстрых глазах. Примерно так я себя и чувствую.

Сегодня очень долгий день просто потому, что я спал всего часа 3-4 и в 10 утра али в 11 уехал в лес, возвращаясь только в часов 15. Со мной многое произошло многое переменялось. Я снова общаюсь с тобой М. Не знаю откуда во мне столько чувств к тебе. Мы оба обманываем друг друга, однако я не хотел бы наверное что бы ты что-то узнал, просто потому что мне кажется, что всё разрушится. Если правильно, то это не так страшно как то, что мы основы наши на лжи зачали. Я рад тебе, хоть ты и очень изменился. Периодически мне кажется, что ты меня ненавидишь за что-то. Даже если когда-то будет так, я всё равно рад тому, что ты появился у меня. Сколько бы я не писал, не разу я не чувствовал такого. Если мы доживём, то у нас 11.10 будет два года. Я знаю, что ты очень болен и всякие мысли лезут ко мне в голову. Однако, пока ты лежал в больнице я пытался скрасить твои дни, но видимо у меня это очень плохо получалось и ты злился. Я не скажу, что я обижаюсь или что-то вроде того, но это было не приятно конечно. Ведь я действительно к тебе искреннее с добром.

По мимо всего этого я сейчас на больничном, вот только с работой кажется крах. Так как уточнив у директора я узнал, что ей кто-то сказал, что я ухожу в связной. Кто что и почему мне не известно. Кажется мне придётся искать новую работу. Но что бы не произошло я всегда в порядке, я всегда буду в порядке.

На улице сейчас дождь и очень приятно сидеть и вот так писать. Хотя по большому счёту ничего не изменилось. По мимо моего отношения к людям. С каждым годом мне кажется, что я скучнее и скучнее в отношении к ним. То есть для меня они шумные и тому подобное. Обсуждения не те и мысли тоже не те. Они противоречат себе и в попытки докопаться до истины и до той самой цели я ловлю что-то вроде «ой всё» или «забей» или агрессию. Не люблю тех, кто говорит о чувствах или о привязанности при этом просто сваливают. Так же вызывают сильные возмущения люди которые думают, что я к ним что-то вроде подкатываю. Нет. Я всегда говорил, что отношения со мной невозможны. Все мои отношения и чувства завязаны лишь на М.
Постараюсь заглядывать сюда чаще и оставлять « мемуары ».

В моей жизни ничего не происходит собственно. Хотя есть о чем рассказать, но этого настолько много, что надо собирать мысли в кучу и последовательно по ступенькам рассказывать, а это для меня лично сложно. Сам себя сбиваю с мыслей, может болезнь это какая-то, но имеет место быть. Это факт.
Последнее время стал замечать ха собой через чур много желчи, душевной желчи.
Зависть, раздражение из-за этого к нему же и злость. Злорадство, ненависть. Не знаю, куда мне нужно нырнуть и на сколько долго что бы это прошло. Не знаю, что мне может помочь и тд.
Однако.. Морально я убит. В плане самого себя. Я устал, вечно злюсь и ненавижу, уже сам тону в этой желчи, а поделать ничего не могу. И не знаю, как с этим справится. Не думаю, что эта запись мне поможет, но всё же. Рассказывать людям о том, что ты чувствуешь думаешь и ощущаешь бесполезно, просто потому что каждый смотрит по своему на это, а я так бы не хотел искажения всего этого. Не на показ так получается, а действительно так. И я запутался, очень. Мне кажется я пришёл в тупик и мой "жизненный путь скоро кончится" Вот пока всё. Могу долго описывать и расписывать, но толку нет. Я просто хотел бы радоваться мелочам. Солнцу, утру, свежему воздуху.
Это конечно тоже есть, но всё равно. Большая материальная оболочка всё сжимает до миниатюры. Всем миром правит материальности, куски бумаги и мяса, а я хотел бы жить душой. Всё как-то грустно.

Всегда говорили: "Друг познается в беде" вот оно и позналось.
В трудные минуты, моя мать, только и делает, что засаживает и все.
Не помогает не поддерживает, только засаживает в самое глубокое болото.

Всегда думал, что она меня поймет, но нет.. Даже она, ничего не понимает. Я думал, что то, с 12 до 17 будет переходный возраст, когда кажется. что никто не понимает..
Но мне мать его уже 20, и в свои 20 я хочу сдохнуть. Может это отличный повод?.
Ладно.
Я чувствую, что в общем-то не долго мне осталось. Внутри уже пусто, не ради чего жить. Я совсем один.
Для начала, я уйду из дома наверное. Что бы все забыли, что бы не было грустно, а потом.. Будь что будет.)

Думаю создать надо тему для тех кто прибывает тут, у меня.
пч, просто прохожих, людей которым было бы интересно спросить, пообщаться или еще что-то, кому скучно..
может быть такие есть)

Сегодня я так умотался, что больше никуда не хочется. Даже в зоопарк и ВДНХ.
А ездил всего лишь, в Щелково с бабушкой в Глобус -_-
Дико болят ноги, писать не о чем. В общем то и все.
Усталость это бе